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木马程序(让人爱而不得的木马程序,你中了几条?)

时间:2022-06-09 12:03:53

木马程序(让人爱而不得的木马程序,你中了几条?)

什么是木马程序?

木马程序这个词来源于计算机,是指远程控制计算机软件的黑客工具,在用户不知情或未经同意的情况下入侵计算机,然后破坏或者修改数据;

我们今天讲的爱情木马程序,是借用李欣频老师的人类木马程序的概念,藏身于头脑中的人类木马程序,就是我们人生的框架,是我们潜意识里面的信念,这些信念能在不知不觉中控制我们想法和行为的,让我们在相同的情绪情境中一再受困,陷入不快乐和不幸福的轮回中;

以电影《盗梦空间》为例子,电影里面有一个被植入信念的概念,如果你一旦被植入某个信念,那之后所有的决定都会以此为基础来反映,除非当事人发现,否则木马程序会控制整个人持续死机,直到自毁崩盘;

比如说,一个女生总是觉得自己长得不够美,依照她自己的陈述,原因是母亲从小就对她说,“长得不漂亮的人要更努力”。如果更客观和精确的回溯,事实可能是这个女生“自以为”母亲觉得她不够美,并将此放大成“大家都觉得我不美”,继而认定自己不美。

母亲可能也曾说过她美,甚至比说她不美的次数更多,但是因为她的内心早已自己建立起来一个“自己不美”的木马程序,而且根深蒂固,于是就会从母亲的千万句话中,挑出疑似或近似自己“不美”的句子,来符合和加深这个木马程序;甚至有时候会完全听错妈妈说的话;

借用木马程序这个词,爱情的木马程序是什么意思呢?

我最喜欢的一位作家说过,会让人受苦的,从来不是爱本身,而是人对于爱的信念出了问题。爱情是让我们体验“自己究竟是谁”的心灵之旅。

而爱情的木马程序就是那些一再让我们在爱中受苦的潜意识信念;那些你以为是真的、是理所当然的、不可改变的真理和真相,很有可能是让你一直受苦的木马程序;

这些木马程序包括:认为自己不够好、不自由、不知道自己喜欢什么、总是事与愿违、找不到生命的意义与使命等等……

举个例子来详细说明一下,大家也可以对照一下,你有哪些爱情的信念,可能潜藏着让你爱而不得的木马程序:

有多少人是认同这句话的?大家好好想一想。难道接受就不是爱?没接受对方的爱,等于没给对方付出爱的机会,被爱也是需要智慧和勇气的。其实爱无法分辨给予受,一旦企图分辨,就是头脑创造痛苦的开始。

另外关于付出的定义,是什么呢?是给钱、做事、买礼物还是一心一意对你好?好到什么程度?

大家看看在大自然中,有谁在包容谁?谁在忍耐谁?你看到山在忍受水,还是云在忍受太阳?花在忍受蜂蜜?“包容”这个词本身,潜藏着一个“我比你完美”的优越感,就算是互相包容,也隐含着反正我们都不完美,都不咋地,就凑合着将就着过吧的感觉,而发自内心的爱,是欣赏、尊重和接纳;尊重是平等的,不仅尊重对方,还要尊重自己;

最典型的三条爱情木马程序:

    第一条:我该怎样让他更爱我?怎么样让他永不变心?

    第二条:他是对的人吗?我该如何找到真爱?

    第三条:选择我爱的人还是爱我的人?

第一条:怎样让他更爱我?我该怎样抓牢他,让他永不变心?

更爱我,这个更字,其实潜意识里是把爱情当成了一场交易,看谁付出的多,希望对方爱的更多,这样自己就有安全感了;而以“抓牢对方的心”为目标的,只是把爱视为一个可获取的目标,一个可以相守相随的对象,一旦这个目标这个对象产生变化,就会产生挫败、伤心和痛苦;

实际上,爱是不分你我的,也无法分出“给予者”和“接受者”的,爱是一种很强大的能量,是每个人天生的本能,只需要把对爱的恐惧和障碍移除,爱就能自由流动,也只有流动起来才能感受到爱。

你越想要抓住一个人,就越焦虑,焦虑的时候,大部分能量都被焦虑消耗掉了,很难感受到爱的流动,只有放掉“如何抓牢对方的心”的想法,才能彻底从自囚的牢笼中解脱,才能好好享受自由,于是对方的自由也不会伤害到你,当两个人都不在害怕受伤时,这样的爱才是健全的,而不是互相折腾。

第二条:他是对的人吗?我该如何找到真命天子?

在爱的关系中,许多人总是这个人就是真命天子,两人一起相爱、生活、幸福到老。觉得找到那个所谓对的人,就开心了,就一切都好了,如果现在的关系不甚满意,就觉得那一定是眼前这个人不对,他不是对的人,所以一而再再而三的换对象;

之前看过一个有趣的故事,有一位男子到了70岁都还单身,有人问他,你不断旅行,从纽约到加德满都,到罗马、到伦敦,难道你都没有碰到你觉得完美的女人吗?一个都没有吗?他回答说,有过一个,那是很久以前,她简直就是我的完美情人;那么你为什么没跟她结婚;这个男子很悲伤的说,能怎么办呢?因为她也在找一个完美的男人。

关系,并不会导致你痛苦或不快乐,但它会带出早已在你内心里的痛苦与不快乐,所以你不是要去找一个完美的人,而是要用完美的眼光,去欣赏一个不完美的人;爱情只是让我们体验“自己究竟是谁”的心灵之旅,当你自己在真名状态的时候,也就是所谓的对的自己,那你的对象就会变成真名情人;

第三条:选择我爱的人还是爱我的人?

通常当开始思考“我该选择我爱的人还是爱我的人”时,本身的控制欲与改变欲就已经埋藏在潜意识中了,一定会在不经意的时候引发战火;一般的想法是,选择我爱的人,我就得听他的,终身受制于他,而且怕他跑掉;但如果选择爱我的人,他就会比较听话,我不怕他跑掉——所以选择爱我的人比较安全,至少稳赢不输、稳赚不赔。

而这样选择的后果就是,那些他以为的安全反而会成为窒息的理由,因为这里没有爱的主动与自然流动,久了就成了一潭死水。

很多选择“爱我的人”时,控制欲已经开始,就像父母和老师比较喜欢乖的、听话的小孩,不喜欢调皮捣蛋、有主见的,因为这样的孩子不容易掌控,而且对自尊和权威产生很大的威胁。

所,以在“爱”中没有吃亏与站占便宜这样的概念,也没有利用与被利用的概念,因为彼此在这个过程中都享受了极大地快乐,这才是爱的本质;爱是无法计算的,也是无法衡量的,只要你的心里没有度量衡,也就分不出爱你的还是你爱的人,这两者是相互的,而当你正在评估你与对方谁付出比较多的时候,就注定受伤,注定失望。

有这些木马的根源在与自己的内心缺乏爱 内心的匮乏的,所以才会想要拼命向外索取爱、抓住爱。

我希望每个人都可以在爱中找到真实美好的自己,活出自己,活出真爱,活出爱;

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